un loup rencontre un autre loup:

-  oh! que t'arrive-t-il,  tu as très mauvaise mine ce matin mon chèr ami...

- oui, j'ai une indigestion, au lieu de manger un petit chaperon rouge, il était vert et pas mûre .

une dame vient de faire l'aquisition d'un jeune chien, qu'elle tient à  éduquer de la meilleur des façons:

- tu crois que tu vas réussir àvec cet idiot de chien, lui dit son Mari d'un air railleur...

- mais oui, c'est aussi dur que pour toi au début, mais lui aussi il va s'y faire... 

un comptable vient de se faire renvoyer de sa place, pour incompétence:

 -  nous allons ouvrir un magasin de légumes, ainsi nous ne seront plus jugés, dit-il à sa femme. 

il part à Rungis achète des légumes en gros, puis les installe sur son étal, les met en vente à prix coûtant.

- il vend, tout, en un temps record, il est très satisfait de lui.  le soir il fait les comptes et constate qu'il n'a absolument rien gagné . 

- tu sais chérie, je ne comprend pas, nous n'avons rien gagné...

- tu vois!  je te l'avais dit il fallait en prendre le double..... 

un homme trouve à terre un porte feuille, le ramasse, regarde dedans et vois qu'il y a 350€ .

-  il réfléchi et se dit qu'il va le rendre à son propriétaire. 

- puis il réfléchit encore et se dit,  si c'était moi qui l'avait perdu, comment je réagirais,.

- je pense que celui qui l'a trouvé, mériterai une grosse récompense...

- alors je le garde...... 

Mme ! Mme vient voir , il y a une poule qui est en fleur, dans ta ferme. dit la petite fille à la fermière, en voyant un paon faire la roue....

repêché de justesse alors qu'il est en train de se noyer, un vacancier dit à son sauveteur:

- pendant les quelques minutes où j'ai cru que j'allais mourir, toute ma vie a défilé, en accéléré devant mes yeux. y compris ce jour de l'année dernière, où vous m'avez emprunté 40€ que vous ne m'avez pas encore rendus....

- c'est combien cette pendule? demande un client,  à l'antiquaire.

- 500€  lui répond celui-çi

- elle est chère, je trouve, marche t-elle bien?..

- il suffit de savoir s'en servir. je vous explique. quand elle marque midi, elle sonne 5h, il faut savoir qu'il est 2h en réalité, c'est tout.

au cours d'un petit déjeûner dans une famille pingre, une petite fille  rompt le silence:

- devinez ce que j'ai rêvé cette nuit?..

- que tu avais de bonnes notes dit sa Maman?

- non! que Papa me donnait un billet de 5€!..

- eh! bien, ma fille, soit rassurée, répond le Père, tu peux le garder, je te le donne.....

un peintre qui vient de repeindre un banc pubilc , met un écriteau:

-- "atintion pintur fréche".

un passant lui dit,  Mr c'est  bourré de fautes, vous ne connaissez pas le Français?..

- bien sûre que çi. j'étais même prof avant, mais de cette façon les gens font attention à mes avertissements, avant de s'assoir

un maître intéresse ses élèves au cour d'histoire de la façon suivante:

- l'Evêque Cochon fera-t-il tomber, une innocente dans un horrible piège?... les Anglais réussiront-ils à sortir vainqueurs de l'épreuve qui les oppose à nôtre équipe, sur notre terrain?... Jeanne D'Arc  sera-t-elle brulée vive le 30 mai 1431, place du vieux marché à Rouen?... vous le saurez mardi prochain, en assistant à 15h à mon prochain cours d' histoire....