Deux amis parlent cuisine:

- ma femme se prend pour un véritable cordon bleu, parcequ'elle réussit à ouvrir une boîte de conserve sans en lire le mode d'emploi de l'ouvre boîte.....

- oh !! la mienne c'est pire répond l'autre, je n'ose même pas me plaindre, mais l'autre jour j'ai surpris mon chien qui téléphonait  pour commander une pizza!!!!.

Un homme au crâne bosselé explique au médecin:

- c'est ma femme qui prise d'un accès de colère, m'a fait cela avec un de mes clubs de golf.

- elle s'était déjà servie contre vous de cet instrument?...

- jamais. D'habitude, elle règle ses comptes comme cela, que sur la balance pèse personne!!.....j

En enfer, un damné, fou  de colère, se met à hurler:

-  c'est quand même un monde! au bout de six millions d'années à griller là-dedans, on commençait à s'habituer et puis, voilà que maintenant, sous prétexte de la crise de l'énergie, on annonce des réductions de chauffage.....

Un directeur de grand magasin de province, avait demandé à son personnel de remplir un rapport détaillé sur la façon dont ils occupaient leurs journées.  Le garçon d'ascenceur répondit sobrement:

- montées 50%   descentes 50%

 pour faire des clafoutis ou autres gâteaux avec des morceaux de figues sèches qu"il faut découper cela n'est pas façil car collantes et poisseuses.

Mettez les quelques minutes 1/2 h au plus au congélateur, cela sera très façil à la suite de ce séjour congelé.

- Fouettez 1/2 jus de citron, un peu de sauce soja, miel, 1c à dessert, curry,1 c à café, et un peu de sel.

- avec l'autre moitié du jus de citron mélanger le tout , toujours en fouettant avec de l'huile, comme une mayo.

arroser régulièrement les morceaux de poulet avec cette sauce, mettez au frais au moins 1/2 heure.  mangez frais. ( les enfants trouvent cela fort à leur goût.)

Dans un grand magasin, un client pose la question à la vendeuse!

- Dîtes mademoiselle , je lis, 55% de coton, 40% de laine pouvez vous me dire ce que sont les 5%qui manquent.

-  c'est surement la quantité qui rétrécit.....

- Je peux vous guérir de votre myopie, annonce le chirurgien à son patient. Seulement cela va vous coûter les yeux de la tête.

- Allez y docteur , je ne suis pas regardant!!!.

- une petite mite s'attaque à une veste en tweed,

- Beurk! dit-elle, au bout d'un moment. Décidement ces Anglais ne sauront jamais cuisiner...